回忆与反思:我的两次真实的婚姻经历(非常值得看的帖子！！！) - 达人(薛欣)

2004/07/15 | 回忆与反思:我的两次真实的婚姻经历(非常值得看的帖子！！！)
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原贴回复已过600，为方便大家继续回复，特开新贴，谢谢大家的关注和祝福！

一个28岁的女人，已经离过一次婚、结过两次婚，实在不是一件光彩的事。但我的这两段婚姻经历给了我很多人生感悟，我觉得把它写下来还是一件很有意义的事。可能会很长，希望能有人有耐心看完。另外由于涉及较多的个人隐私，只想在猫扑上发一下就算了，请大家不要转载到其他网站，谢谢合作！

我和我的前任老公在北京的同一所大学就读，也是同一届的学生，他读工科、我读经济。大三那年我们偶然相识，接触了一段时间之后很自然地确立了恋爱关系。

我是土生土长的北京人，家庭条件还是不错的，虽然不是什么富豪，但也算得上小康之家吧。基本上从小到大我想要什么就有什么，而且家里早就给我准备好了一百多平米的大房子，一结婚就给我和老公住。

而我的前任老公，为方便还是暂时称他为我gg吧，他的家在外地一个小地方，家庭条件很一般。他的父母都早早就退休了，每月拿很少的一点点退休金；他还有两个哥哥和一个妹妹，学习都不太好，没有读多少书就在当地的工厂随便找了工作，工资当然也不会太高。家里只有我gg一个人念大学，这期间的费用都是哥哥和妹妹们靠打工挣的那一点点工资来供着他的。他和我谈恋爱的时候就常说等毕业以后一定要好好报答他们，我当时表示非常支持，觉得这是天经地义的。

我从来没有因为我gg的家境而嫌弃过他，gg是一个很善良又很有能力的男孩子，长得也很精神，看上去显得比同龄的男孩子成熟一些，只是脾气有点不好，不过我觉得男人总归都是这样的。在恋爱期间gg一直也很体贴照顾我，偶尔吵吵闹闹也很快就过去了，所以我那时候对他几乎没有什么不满意的，认定了他就是我要追随一生的那个人。虽然现在的女孩子都不喜欢过早地结束单身生活，但我因为太爱我gg，真的很想能早一点嫁给她。所以我们商量好，如果毕业以后gg可以顺利留京，而且工作也还可以的话，那我们就尽快结婚。

毕业以后gg果然顺利地在北京找到了一份很好的工作，工资也不低，虽然不能解决户口问题，但是我们也很知足了。当时北京市好像即将出台新的规定，说是外地人不论男女，只要和北京人结婚几年，户口就可以移过来，所以只要工作好，户口问题对我们来说也根本就没什么所谓了。

与此同时，我也找到一家公司开始做出纳。

工作以后我们都比在学校的时候忙了很多，但是我们的感情还是很好，平时他住单位的集体宿舍，周末就住到我家里。同时我们也象当初约定的那样，开始正式商量结婚的事。

我的父母一直都对我gg很好，每次他来家里都做很多好吃的招待他，平时在外面看到有合适他的衣服、用品什么的也都想着买给他。但是当我们提出要结婚的时候，我父母却觉得我们太着急了。他们当着gg的面没说什么，但是私下里和我谈了许多，说他们不干涉我的恋爱自由，但希望我对结婚这件事还是慎重一点，最好再考察一段时间，他们最担心的是gg的家庭背景会不会给我们婚后的生活带来什么影响。

我知道gg工作以后常给家里寄钱，但这个他早在上学的时候就跟我讲过，我也觉得这是应该的，所以从不过问。我也知道有时候到了月底gg手里就没钱了，但我想刚工作嘛，他挣得也不多，一个人住在外面花销又大，以后总会慢慢好起来的。所以这些在我看来都根本就不成什么问题。当时我觉得自己已经和gg拍拖好几年了，真是一门心思想早一点成为他的新娘，和他一起拥有一个温馨的小家。我觉得我们恋爱的时候这样和睦，结婚了当然也一定会很幸福，还有什么需要考虑的呢？

父母终究宠爱我，见我坚持也就没再反对了，于是两家的大人开始打电话谈论婚事。我gg的父母问我们家这边有没有什么要求，我父母还是很通情达理的，说我们两个人刚挣钱，都不富裕，反正房子是现成的，装修、家具、电器等也都由我家来出，婚礼也可以暂时先不办，等以后我们攒够了钱再说；唯一的要求是让gg给我买个钻戒并照一套好一点的婚纱照。

这个要求我想让谁来说也不能算过分吧？就算gg家里再怎么没钱，如果真的一分不出就把我娶了，那在我一个姑娘家也是一件很没面子的事情，说出去也不好听啊。gg的父母和gg对这个要求当然也说不出什么，所以很痛快就答应了。

婚事基本上商定以后，我和gg请假回了趟他的老家，算是认亲。这是我第一次去gg家，去的路上还满怀憧憬，到他家以后却完全傻眼了。

他家所在的地方看起来非常落后，环境也差，虽然不是农村，在我看来也完全可以用穷乡僻壤来形容了。我在那里的时候总以为自己还生活在5、60年代的中国。

我并不是有什么优越感或地域歧视，只是在大城市生活惯了的我真是很难适应那个地方，这不是我靠主观意志就可以决定的事情。不管我多么努力想让自己热爱一下gg的家乡，但事实上我就是无法做到。

他家的房子还算宽敞，但屋子里很黑，家具也都很旧了，堂屋由于靠近厨房，一切东西看上去都油腻腻的，让人感觉特别压抑。由于他还有两个哥哥，所以他的父母看起来比我父母年老了十岁都不止，虽然以前看过照片，见到真人还是觉得出乎我意料之外，总觉得象是和他们隔了好几代人，难以产生亲近感。

他母亲还算和蔼，但话很少，见到我也只是简单问候几句，就忙她的家务去了；他爸爸看上去有些清高，和我说话一直都很严肃，带着几分教训的口吻，说来说去只有一个话题，就是他们家虽然穷，但是对子女的家教一直都很严格，意思也就是让我不要看轻了他儿子吧。这样的谈话让我很不自在，我特别怀念自己家里那种轻松活泼的民主气氛，gg在我家总是跟我爸母亲聊得很开心，就象朋友一样。

他妹妹也是个闷葫芦，我和她睡一间屋子，一个星期她也没跟我说上几句话，我主动跟她聊天她也只是很简短地问一句答一句，后来我也就放弃了。他的哥哥都成家单过了，和嫂子抽空回来过几次，倒是这两个哥哥喜欢开开玩笑，还让我感觉轻松愉快一点。

在他家呆的这一个星期真的把我憋坏了。这一个星期除了跟gg去了另外几个亲戚家，我基本上没怎么出过门，一是他们家附近也实在没什么可玩的地方，二是gg好不容易回家一趟，总要多陪陪父母、帮家里做点事情。这我都可以理解，虽然我在家从不做家务活，在gg家我还是抢着做了许多，这些我觉得都是应该的。但让我郁闷的是，他们一家人在一起总是说当地的方言，我一句都听不懂，更别提插嘴了，只能傻傻地坐在一边。其实他们都会讲普通话，但就是不讲，给我的感觉象是根本不想让我参与。家里又没有任何可供我消遣的东西——电视在他爸母亲的屋子里，我总不能堂而皇之地跑去看吧；他妹妹的书架上除了以前上学用的课本外再没别的什么书，无聊到极点的时候我甚至把她的那些语文课本从头到尾看了一遍。

最让我感到难以忍受的是他家的饭菜，从进门第一天起我就没吃到过一口象样的热乎饭。我实在不能理解，为什么好好的菜做好了不马上吃，一定要放在那里等它凉掉了才端上桌。味道怎么样倒在其次，单是这个凉字就让我受不了，或许这就是他们的生活习惯，但我真的无法忍受。而且那些饭菜简单得实在不象是招待一个第一次上门的儿媳妇，除了饭菜之外也很少有零食、水果之类的东西给我吃。要知道gg这些年来每个周末去我家，我爸爸次次都亲自下厨做一大桌好菜，要不就下馆子，偶尔太忙吃得简单点儿，我爸母亲还很过意不去呢。我并不计较那一口吃的，但人总是将心比心，跟我家里对gg的态度比一比，我没办法不觉得自己受了冷遇，那种心情是很不好受的。

这期间gg还做了件让我很不痛快的事。gg在北京刚开始工作的时候，我怕联系他不方便，就把我爸爸给我买的一部手机给他用了，爸爸又给我买了个新的。结果在他家的时候，他连招呼都没跟我打，就把那部手机给他妹妹了。我发现的时候也没好说什么，但心里极不舒服。后来等没人的时候问他怎么自作主张就把手机送人了，他说他妹妹很喜欢，就给她吧，回去他自己再买新的。我说你自己买的送谁我都没意见，但这个是我给你的，你怎么能随便就给人呢？起码也该跟我商量商量吧？gg见我这样也生气了，说给了他就是他的，觉得没必要和我商量。

毕竟是在他家，总不好为个手机跟他大吵大闹的，也就忍了算了。

临走之前他家里总算做了顿稍微丰盛一点的饭菜。因为我们结婚后没办法再回来一趟，所以那顿饭就算做正式认亲了，也就是说我要在饭桌上对他的父母改口叫爸母亲。我尽量很自然地笑着叫了出来，但天知道我心里是多么地别扭，虽然一起生活了一个星期，我却对他们一点感情都没有产生。我知道我既然爱gg，就应该爱他的家人，我也曾经下决心一定要做到这一点；但是直到那时我才知道很多事不是你决心怎么样就可以怎么样的，不管我多么努力想要亲近他们，还是觉得和他们那样疏远。我没办法发自内心地叫他们一声爸爸母亲母亲，只是为了gg尽我必须尽的义务罢了。

那时候我第一次对我和gg之间的婚姻产生了动摇，我开始怀疑自己的决定到底是不是正确的。但是连爸母亲都认了，一切基本上已成定局，我也只有说服自己多想好的方面——毕竟我和gg还是要生活在北京，不用经常到这个家里来。

回到北京的那天，我坐在出租车上看着街边熟悉的风景和建筑，激动得险些掉下眼泪。当时我真想以后再也不去gg家了，我知道这个想法很不好，但是这也是我真实的感受。我gg也知道我在他家里呆得很难受，也知道我并不喜欢他的家，他说这让他有点伤心，但是他也理解我。

回到家里父母问我在那边过得怎么样，我怕他们不高兴也只能说很好很好。他们又问婆家给我什么见面礼了没有，我说：“没给，人家家里条件也不好，就别讲究那么多了。”我父母也没说什么，但估计是不太高兴。

虽然去gg家的时候公公婆婆什么都没有给我，我也没怎么计较，因为我一直以为买钻戒和拍婚纱照的钱他们是会替gg出的，因为这是当初两家说好的嘛。后来才知道根本不是这么回事。

从gg家回来后不久，gg就被提升为公司的项目经理了。他真的是很能干的，短短一年之内又升职又涨了好几次薪水，升为经理后每月工资已经有8k多。这让我们全家都很高兴，也让我暂时忘记了在他家的不愉快，觉得我们的前途还是很光明的。

但是没过几天，gg却很为难地和我商量，说他回家的时候把钱都给哥哥和妹妹了，所以答应我的事，只能等他下个月发了工资再说。而且，买戒指和拍婚纱照只能选一样，因为他没有钱两样都做。我很惊讶——难道这钱不是他家里出的吗？gg却说结婚是他自己的事，怎么能向家里要钱呢？

我失望极了，这两样我当然都想要，毕竟结婚对女孩子来说是重要的事，连婚礼我都没有强求，只要戒指和婚纱照，哪一样算过分的要求呢？我说那就摊到两个月里吧，一个月买戒指、一个月照婚纱照。但gg还是表示为难，他说家里最近要用钱的地方很多，希望我体谅他一下，先选一样，另一样就拖上一段时间，以后一定补给我。

我气得直哭，和gg大吵了一架，但最后还是让步了。想来想去我还是选了戒指，因为这个不光是给我，也是给我家里一个交代，我不想再让家里不高兴了。婚纱照的事怎么都好搪塞，因为当时正是冬天，说不好拍外景等等理由都是成立的，反正拖过这阵再说吧。

尽管我已经做了最大的让步，第二个月gg领到工资还是先给家里寄了一大半，后来我挑了个6k多的钻戒，gg最后还是管同事借了一部分钱才买的。我真的很火，但这些事当然都还是瞒着家里。

就这样，在我们毕业一年后，我和gg终于领了结婚证。尽管有不少委屈，拿到结婚证的那天我还是觉得很幸福。我父母请我们俩到酒店里吃了一顿很贵的饭，算是庆祝我们新婚，gg在那顿饭之后也改口叫我父母爸爸母亲母亲了。

因为回gg家的时候已经请了假，所以结婚以后我们还是正常上班。新房子虽然给我们布置好了，但是我们也不经常过去住，还是喜欢回我父母家——我和gg都不太会做饭，当然愿意回父母家里吃现成的啦。反正家里也有单独的房间留给我们，我父母也觉得我们回去热闹一些，宁愿天天做饭给我们吃，家务活也不怎么让我们做。

那段时间还是很幸福的，gg一下班就回家陪我，有应酬也带我一起去，而我虽然嫁了人却还是能赖在父母身边撒娇，一家四口其乐融融的。有时候跟gg手拉手走在街上，觉得还象是在谈恋爱呢。

但是好景不长，没过几个月问题就来了。gg吃住都在我家，基本上没往我家交过什么钱，可是他每个月8k多的工资拿着，却总是到不了月底就口袋空空。他倒不是乱花掉了，只是全都寄回家了而已。他家里用钱是个无底洞，他的父母、哥哥、妹妹，总是有各种各样需要用钱的理由，每次一张口就是几千几千地要。而gg从来不管他们要多少，就算借也要凑够他们要的数目给他们寄回去，他自己则月月过着拆了东墙补西墙的生活。

我当时工资也不高，每月才不到2k。拿到工资我一般都先给家里一些，就说是gg和我一起给的，免得我爸母亲对gg有意见。然后剩下的钱，女孩子嘛，又喜欢买点儿衣服啊、零食啊什么的，而且从小花钱大手大脚惯了，也是到不了月底就什么都不剩了。说到这一点我承认我也有不对的地方，但是gg的工资是我的四倍不止，难道反而要全靠我挣的钱来过日子？我不想太委屈自己，既然他的钱不跟我商量就可以随便寄走，我买我自己喜欢的东西也不想和他商量。

我gg还很好面子，平时同事之间轮流请客，他又不好意思不去，又不好意思只是吃人家的自己不掏钱，所以就算还有没寄回家的钱，在这上面花得也差不多了，甚至有时候还要我来垫钱。

一般他兜里没钱了也不告诉我。到了周末我要他陪我出去玩，他就总是找各种借口不去；勉强出去了，等我要买什么的时候，才知道他又没钱了。最惨的时候我们两个出去连顿肯德基都吃不起，说出去谁能相信我们两个人的月收入加到一起也有1w多呢？

上学的时候我们根本没有这些烦恼，我可以常常伸手向家里要钱，gg家里定期给他汇的钱足够他自己的生活了，他自己再做一些兼职，也有富余的钱可以经常请我吃吃饭、给我买这买那，工作了以后反而倒不行了。主要是独立之后对家庭就要尽上一份责任，而gg对他家里的那一份责任又是无限的，搞得我们真是无比狼狈。

实在没钱的时候我也只好硬着头皮再向家里要，为这个gg还很不高兴，觉得伤了他的面子了。我更生气——里子都不要了，还要什么面子？难道每天兜里一分钱都没有就出门么？gg说他宁可管同事借，也不愿意我管家里要；可我最不喜欢欠外人钱了。为这个我们没少吵过，gg总觉得我不够体谅他，我也觉得他怎么就只想着他家里人，就不能体谅体谅我？

我也试图过改变这种局面，我跟gg商量，制定一个合理的家庭财务制度。比如gg要给家里寄钱当然可以，哪怕他每个月给家里寄6000，自己留2000，我都没有意见。唯一的要求是每个月都按照我们商量好的固定的数额或工资比例给他家寄钱，不能要多少就给多少，剩下的钱我们再好好地安排。

按说这个建议应该是很合理也很通情达理的了，但每次跟gg提，gg都不明确表态。他家里人还是三天两头地给他打电话，他们用方言嘀嘀咕咕地我也弄不懂说什么，然后一发工作gg照样不管不顾地全都寄回家里去。我跟他说了好几次，要他节制一点，逼得急了他就说家里正赶上用钱多的时候，父母想把老房子重新整修一下、妹妹想去继续读点书、大哥想要自己做点生意、二哥的孩子要上幼儿园需要赞助。。。。总之每一个要求他都不能拒绝，他们需要多少钱他只能尽自己最大的能力满足他们，因为当年他上大学，就是家里支持他的，他不能没良心。

我说那你就不想想我、就不想想我家里？他说我们俩都年轻，可以多吃点苦；而我家里的条件也很好，没有什么急需解决的困难，所以多紧着他家里一些也是应该的。他说这些的时候也很惭愧，但我想他也实在没有别的理由了。

现在回想起来，也许他家里的人确实有他们的难处，但那时候我实在不能理解他们。我总是想：我父母供我上大学，是为了我将来能过上更好的生活；而gg家里供gg上大学，似乎只是为了让自己有一个可靠的经济来源。我奇怪他们怎么只知道要钱，而从不考虑gg在北京要怎么生活，又或者一直生活在小城市的他们以为北京真的是遍地黄金、以为gg的钱真的多到怎么花也花不完？我想不通！

因为经济上的窘迫，我们在日常生活的琐事上也出现了越来越多的摩擦，也许是因为两个人都心怀怨气吧，脾气都变得格外暴躁，什么小事都能让我们吵得不可开交。比如说gg没钱给我买东西也就算了，我自己买让他陪我去挑挑还不成么？可他给我买不了，看我自己买他又生气，处处跟我别扭着，大概是觉得面子上过不去吧，所以次次出去逛街都以吵架收场；我想出去玩他也不愿意去，就愿意在家里呆着，后来发展到我说出去散散步他都懒得动的地步。

现在回想起来，也忘了那时候都因为什么事整天吵架了，总之表面原因都是些摆不上台面的鸡毛蒜皮，但本质上还是因为没钱。我们的战火逐步升级，我有时候气到极点，控制不住自己，当着我爸母亲的面就跟他吵起来了。

开始的时候，我们吵架我父母总是帮gg说话。但是我们结婚以后的情况我父母也看在眼里，对gg不可能一点看法都没有的。他们觉得gg没钱给我花也就算了，至少平时在小事上应该多哄哄我高兴吧，所以我们吵的次数多了，一看到我被气得掉眼泪，我爸母亲就很来气。尤其是我爸爸，最宠我了，哪见得了我受委屈？后来有几次吵架，我爸爸实在忍不住就跟gg发火了。

我爸爸是那种平时待人温和，一旦发起火来却很吓人的那种人。他跟gg发火，gg当时自然不敢说什么，只有听着的份儿。但是毕竟觉得面子上挂不住，所以打那以后gg就总是借口加班，很少回我家来。他越是这样我爸爸就越生气，后来就算他回家来我爸爸也没什么好脸色给他了。

眼看gg和家里关系越来越僵，我开始后悔当初不该贪图舒服继续住父母家，有父母插在中间事情只会更糟。何况如果结婚以后我们独立生活，不依赖家里，gg要承担支撑一个小家的责任，可能在经济上就会稍微有所节制。

我想亡羊补牢，为时未晚，于是跟gg说好开始独立生活，就周末回父母家看看。事实上我错了，一切都还是太晚了。如果在我们感情尚好的时候就开始过二人世界的生活，有什么事大家都可以互相商量、互相谅解，那样可能对我们的感情会有所促进；但是当我们的感情已经出现了裂痕的时候，我们已经很难心平气和地沟通、一起想办法解决问题，所以独立生活所带来的各种琐碎烦恼反而进一步扩大了我们之间的裂痕。

单过以后gg给家里寄钱稍微收敛了一点，但是每个月寄回去的也还是很多，而且没有定额、没有计划。就因为他不能保证每个月能留出多少钱，自己在外面要用钱的地方又多，所以我们家里的财务状况一直都很混乱，基本上还是大家各花各的。我是把自己的工资预留出一部分做零花，剩下的就用来买菜、买日用品，等我的这部分贴补家用的钱花完了就管他要，他有的时候给得出、有的时候给不出，给不出的时候当然免不了又要吵架。

虽然我是学经济的，但在生活中我也是个挺不会过日子的人，花钱一向没有什么算计，手里的钱经常是不知道怎么就没有掉了。搬出来了当然不好意思再管家里要钱，gg能拿得出的钱又老是没有准谱，所以我们的日子过得还是颇为紧张，有时候到了月底只好天天吃面条，然后就盼着发工资。如果说搬出我家之前是gg的责任多一些，那么独立生活以后也确实有我自己的责任，我并不是一个很会管家的女人。但这一点也是后来才认识到的，当时我已经习惯性地一没钱就将火气撒到gg头上，从没想过自己有什么问题。

家务活儿对我们来说是另外一个严峻的考验。我是娇生惯养，gg则是大男子主义，两个人都不喜欢做家务。独立生活以后我尽量学着做，起码洗衣服、刷碗、买菜、打扫卫生这些活儿我都包揽下来了，但唯独做饭这件事我做不太来，好像天生对这个有抵触情绪似的。而且我想，两个人都上班，凭什么所有的家务都我一个人承担呢？再说gg上大学之前有过一段时间的独立生活，饭本来就会做一些，比我强得多，所以我就把做饭这个任务分派给gg了。其实说是让他做饭，也不过是我焖好米饭、菜也都洗净切好，他回来一炒就完了。但是在我gg的家乡，结了婚的男人基本上是不管任何家务的，所以他很不情愿天天做饭。要是手里钱不紧的时候，还可以出去吃，但要是兜里没什么钱了，那就只有他做。这让他感到特别委屈，一做饭就耷拉着个脸。

他倒也不说自己不想做饭，只是没完没了地挑我的毛病，嫌衣服洗得不干净、地拖得不好、锅也刷得不亮。。。。。总之有找不完的茬。我就更委屈了，我觉得自己从一点家务不干到天天干这么多活儿已经够努力的了，总得给我一个过程吧？一点都不鼓励我，只会给我找毛病，我忙了半天最后还要听人数落，能高兴得了吗？如果他做的饭不好吃，我从来都不说什么，还总是说不错，到他那儿就不行了。

其实如果这些事放在以前我们感情好的时候，只要我撒个娇或者我gg说两句好听的哄哄我，一切都很容易就会得到解决。但是结婚以后我们彼此心存了太多的怨气和不满，根本就无法再对对方做出这样的举动了，两个人基本上都是点火就着，然后就吵得不可开交。到了后来甚至因为一句话不对付就能吵起来。

我gg是个拙于言辞的人，而且稍微有点内向，很多事情憋在心里不愿意轻易说出来，所以我们的吵架从来解决不了任何问题。以前在我家，碍着我父母的面子，吵架的时候gg还尽量忍着不发脾气，但搬出来以后就不一样了，通常都是我还没说几句gg已经暴跳如雷，砸东西、捶墙壁，整个人就象要发狂了一样。到了这个份儿上哪还有什么沟通的余地？最后也只能是我一个人躺在床上流泪、他一个人坐在电脑前面抽烟。

第二天一般也能和好，但也无非就是大家都不再提起前一天发生的事了，实际上问题根本就没有解决，两个人心里都存着疙瘩。等到下一次再闹矛盾，又会把上一次没消化的不满叠加上来，就这样愈演愈烈。

有几次吵架gg还动了手，他倒不打人，就是推我，有时候推得我摔在了地上。每次他对这样做了以后自己也很后悔，常常是刚一出手就愣在那里，浑身发抖，可能是自己也想不到自己会这样。也只有这样的时候他才会主动跟我道歉，我虽然伤心欲绝，也能看出他是一时没控制住自己的情绪，所以往往大哭一场也就不跟他计较了。但是我越来越感到心灰意冷，我觉得我们再也回不到以前那样美好的时光了，只不过是因为结了婚不得不把日子维持下去，而这样的日子也不过是两个人的彼此忍耐，毫无快乐可言。

我过24岁生日的那天，正好赶上周末，我也没要gg给我买什么生日礼物，就是晚上一起去吃了顿烤肉。那天我们还是难得的心情好，饭吃得很愉快。吃完饭我想我们俩很久没有一起娱乐娱乐了，就向gg提议说去看场电影吧。

我一点都不觉得这个要求有什么过分的，可是gg说什么都不去，也给不出个明确的理由，总之凭我好说歹说不去就是不去。我想他可能是又没钱了，当时觉得委屈到了极点——结婚这么长时间，除了那个钻戒，gg连一件象样的衣服、哪怕一朵花都没给我买过；人家女孩子出嫁都风风光光，我不光没婚礼，连个婚纱照都照不上；到了周末就呆在家里，别说去溜冰、蹦的、泡酒吧了，就是想单纯出去逛逛街都得象求着他一样；好不容易过次生日，连看场电影都不行，我这过的叫什么日子啊？

我怒不可遏地将我的不满一股脑地发泄出来，包括很多以前没好意思说过的话，将gg结婚以后的种种不是做了个大控诉，同时也表达了对他家里人的不满情绪。以前我们吵架我并太说他家里人怎样怎样的，但那次实在是忍不住了，已经到了控制不住自己的地步，完全是想到什么就说什么，也包括去他家那次对他家里人态度的不满。

开始的时候gg还只是听着，后来大概是因为提到他家里人触怒了他吧，他有点恼羞成怒的样子，我从没见他那么生气过。他发了一通脾气之后就把我一个人扔在街上，自己走掉了。

因为根本没想到最后会是这种结果，所以跟他出来的时候我身上什么都没带，没带钱也没带电话。他走了以后我在原地坐了一会儿，以为他会回来找我，可是等了一个多小时也没见他回来。

那大概是他伤我心伤得最彻底的一回了，好在我们吃饭的地方离我父母家不算太远，我只好大晚上的边哭着边一个人往我家走。路上想想自己哪一样条件都不比别人差，结婚以前被爸爸母亲母亲捧在手心里长大，什么委屈都没有受过，没想到结婚以后却惨到这步田地。这么想着的时候我真是连死了的心都有。

在北京，说起来不算太远的地方也要走上很长时间。走到家门口的时候我已经筋疲力尽了，一见我爸母亲的面就嚎啕大哭。他们也搞不清到底发生了什么事，给我家打电话，gg也没有回来。

稍微平静一点以后我跟父母说想跟gg离婚，不想再跟他一块儿过了。尽管我父母对我gg也有诸多不满，但是作为长辈毕竟不希望我们拿婚姻当儿戏，又劝我要慎重，让我再给gg一点时间。

出了这件事之后gg没来我家接我，他自己也一直呆在单位里没怎么回家，可能我那天的话真的伤了他，我感觉到他也想放弃了，这让我更加难过。我觉得我们之间的感情好像已经没有什么挽回的可能了。

我父母试图跟他谈一谈，给他打了几次电话他都搪塞过去了，后来为了逃避我们，干脆找机会出了一个多月的差。他这个态度当然让我父母也很生气，但老一辈人都是这样，总是觉得已经结了婚就该尽量维持，所以还是一直劝我。

母亲母亲对我说，等将来我们有了孩子，gg可能就会知道顾家了。可就是这句话反倒坚定了我离婚的决心——也许母亲母亲说得对，有了孩子gg会改变一些，但是如果他不改呢？那时候我该怎么办？我总不能拿我孩子的幸福去做赌注吧？而且，等我真的有了孩子，我再想回头都难了，如果他一辈子都是这样的情况，难道我就一辈子都只能过这种生活？我也不能拿我后半生的幸福去做赌注吧？我想趁着自己还年轻，我还有重新选择生活的机会。

从某些方面来说我是一个很绝的人，当我爱一个人的时候我会爱得很投入，但是当我一旦对这段感情彻底失望了，我也能非常干脆地把它放下，一点都不拖泥带水。我曾经深爱过我的gg，我曾经想要陪着他好好走完一生的路程，我也曾经天真地认为我爱他就会爱他的一切、包容他的一切，但是现实生活证明我自己根本没有我所想象的那么坚强，我照样有物质上的欲望，照样对生活有各种各样的要求，当我的生活达不到我自己的最底线要求的时候，爱情对于我来说显得是那么苍白——我以前还以为我不会这样的，我真是把自己想得太伟大了。其实我说到底不过是个普通人、而且还是个俗人，我有我自己承受不了的东西。

在西方国家婚礼的誓词中这样说道：无论他贫穷还是富贵、无论他疾病还是健康，都要不弃不离地与他相伴终生。我曾经无数次被这句誓言感动，可是我自己却做不到。。。。。。现实的生活一点一点地消磨了曾经被我看作是至高无上的爱情，那些浪漫、那些甜蜜、那些为了他不顾一切的念头，再也回不到我的心中了。

等到gg出差回来以后，我找了他，正式向他提出了离婚的事情。他很难过，但是跟我分开的这一段时间他也想了很多，他知道自己结婚以来一直是对不住我也对不住我家里人，但他又确实没有办法拒绝家里人在经济上的要求，所以也不想再拖累我了。而且他面对我家里人的时候总觉得抬不起头来，有很大的压力，这种压力再加上来自他家里的压力、还有工作上的压力、以及和我共同生活中的矛盾，让他实在已经是精疲力竭。他说我们俩当年这么早就决定结婚实在是太过草率了，完全没有预料到生活中可能出现的困难，以为凭着感情好就可以一起过下去，现在才明白根本就不是这么简单。所以，如果我已经想好了要分开的话，那他就放我去寻找属于我自己的幸福，他的问题由他一个人来解决。

我也很伤感，我明白他有他的难处，而我自己也做得不够好。但是思前想后，还是觉得我们之间的裂痕很难再弥补，而且既然最根本的问题得不到解决，即使我们重归于好，也不过是让已经发生过的事情再重演一遍罢了。我没有勇气再去面对一次，所以最后我还是决定放弃这段婚姻。

就这样，在我们结婚才一年多一点之后，我们又去办了离婚手续。估计我们的手续是最简单的了，无子女、无财产，房子也是我父母名下的，根本没有任何纠纷，没用几分钟的时间就把离婚证拿到手了。看着那张离婚证书我感慨万千，觉得这一段婚姻简直就象小孩子玩了一场过家家，既深刻又荒诞。

办完手续我们一起吃了顿饭，这时候我们反倒可以心平气和地说说话甚至开开玩笑了。gg把我们家和我父母家的钥匙还给了我。放在我们家里的东西，我已经让他趁我不在的时候自己搬到他公司的宿舍了。我不愿意看到他从家里收拾东西搬走的情景，那会让我很难过。

饭吃到一半我还是哭了起来，而且越哭越厉害，最后哭到整个人都要虚脱了一样，gg的眼睛也红红的，一直都没有说什么，只是轻轻地拍着我的肩膀安慰我。我不知道自己是不是还爱他，但至少我曾经爱了他那么多年，而且我依然认为gg是个好人，他所做的一切，站在他的立场上去看，并没有什么错误，只是我自己承受不了他所必须承受的苦难。

都忘了是怎么回到家的，只记得回去以后也没心情上班，跟单位请了几天病假，昏昏沉沉地睡了好几天。很长一段时间里我的心情都极度恶劣，心里总觉得空落落的。我gg有时候会打电话问候我父母，但我们彼此之间自从离婚后就很少联系，在我看来，离了就是离了，从此没有什么瓜葛，就算再怎么难受，我也不想把关系弄得不明不白的。

在单位里我总是怕人问起我和gg的事，正好自己又不喜欢做财务工作，就让爸爸托关系帮我跳槽换了家公司做总秘，工资比原来高了不少。本来我父母是希望我能好好地干会计，将来也可以有一技之长，但是看我这两年做得也不开心，再加上又受了离婚的打击，所以就由着我的性儿让我去做我喜欢的工作了。

新单位里的同事们都不太了解我的个人情况，大家都以为我还是独身，也不乏一些年轻的男同事开始追求我。但是我那时候对自己、对婚姻都很没信心，虽然离婚前是想要寻找新的幸福，真的离了以后在心理上无形中就有了压力，总是觉得那些单身男人不可能接受我，所以对他们明里暗里的表示我都巧妙地回绝了。

那段时间我很灰心，不知道我的未来会是什么样子的，不知道自己还能不能再找到一个好的归宿。当时唯一的想法就是走一步看一步，实在不行就一个人这样过下去也挺好，自己挣钱自己花，至少没有那么多可让我操心的。

没想到上天对我还是很眷顾的，他让我遇到了我现在的老公，我觉得这是我一生中最幸运的一件事。

当时我和gg分手已经快1年了，我所在的公司和另外一间公司在一段时间内有着很密切的业务往来，我经常去那边帮老板送送文件或是联系一些事情。去得多了跟那间公司里的很多人也熟了起来，其中就有我现在的老公，他当时也是公司里的项目经理。

我老公也是北京人，比我大两岁。他是那种高高大大，长得虽然不是很漂亮但特别有男人味儿的那种男人。和一般的北京男生一样，他也是特别能侃，说话风趣幽默，我去的时候若赶上他在就总能听见笑声不断。

他是很招女孩子喜欢的，单是他们公司里我就看出很多女孩子都喜欢围着他转，事实上一直到我们好了以后还有一些女孩继续用各种方式追求他，好在他是一个感情很专一的人。说实话我也是从见到他的第一次就对他很有好感，但是以我当时的情况，我自然不会去多想什么，我觉得这么出众的一个男孩子怎么可能找一个离过婚的女人呢？

没想到随着我们互相接触的增多，他越来越明显地对我表示出好感。开始的时候是我一去他就主动来找我说话，后来就要我的手机号码、找借口载我回单位或者回家（他开公司里的车），再以后就是每天发短信、约我出去玩。

老公第一次约我出去的时候我特别矛盾，但最后还是去了，因为不得不承认我也很喜欢他，心里还是存了一丝幻想。不过我也有点担心，我不知道他怎么会看上我的，因为我并不认为自己是个很漂亮的女孩子，追他的很多女孩子里很多比我好看的；而且，他这么讨女孩子喜欢，却27岁了还没有女朋友，也让我感到很不可思议。我有点担心他是个很花心的人，只是想跟我玩玩的。但不管怎么说，我还是克制不了自己想了解他、接近他的欲望，所以最后还是答应他赴约了。

跟他约会了几次，我发现他其实是一个很细心、很懂得呵护女孩子的人，和他在一起真的很开心。他对我的评价是：没那么多事儿——也就是不矫情吧，而且我的性格比较开朗活泼又有点大大咧咧的，也让他觉得很可爱。他说他觉得我的身上还保留着一些很纯净的东西，这是最让他感到难得的。

听了他的话我又喜又忧——如果他知道我已经是个离过一次婚的女人，他还会觉得我纯净吗？

也曾经问过他为什么都27岁了还没有找女朋友，他说他曾经有过一个女友，交往了很多年，后来那女孩喜欢上别人就离开他了。可是他总是幻想着他的前女友能回心转意，所以一直等着她，直到她去年结婚才放弃了这种幻想，开始考虑再重新找一个爱人。

我没想到他原来是一个如此重感情的人，虽然我也有点担心如果真的和他在一起，会不会一直生活在他前女友的阴影之下。但是我已经有点欲罢不能了，我想我是真的喜欢他，这让我更加痛苦，我不知道当他得知我曾经结过一次婚以后会有什么样的反应，可能从此就永远失去他了吧。

想来想去，反正早晚也得让他知道的事情，与其这么不上不下地折磨自己，还不如早点挑明了吧。在下一次约会的时候，我就把我自己的情况都对他讲了，这对于我来说是一个漫长而艰难的过程，但是我无论如何都要面对的。

老公听我讲完，说他要考虑一下。我当时几乎就已经绝望了，觉得这就已经等于是他婉转地要跟我分手了。但是仅仅沉默了几分钟之后，老公就对我说，他想好了，他不在乎这些，只想和我在一起。

那天我们算是正式成为了恋人，我真是喜出望外，甚至有点不太敢相信，怕他只是一时冲动。但是他很快就把我介绍给了他所有的朋友，并决定尽快带我去见他的家人。

我说了我老公心很细，我想他一定是体会到了我的顾虑，才做这些事情来让我放心的，这真的让我很感动。但我仍然有担心，即使老公接受了我，老公的家人会接受我这样一个媳妇吗？要知道老公不仅是家里的独苗，还是几代单传，可想而知他的家人会对他的婚姻大事重视到何等程度啊。

开始的时候老公打算对家里隐瞒我的情况，但是仔细商量以后觉得这样还是不好，最好还是争取让家里接受我的一切。老公让我放心，他说家里人刚听说的时候肯定会有点不满意，但是他从小在精神上就比较独立，很多事情都是他自己拿主意；他对家里人很好，但他认为对的事情也不会让家人左右他的意志，而到最后家里人往往还是会尊重他的决定的。

我相信老公，但我当然也还是忐忑不安。老公没过多久就跟家里人讲了，然后他告诉我他家人要见见我。我问他他家人对我离过婚这件事是什么反应，他说他们是有点意外，也劝他要慎重考虑，但没有很明确地表示反对，只是要先见见我再说。

第一次去他家我紧张坏了，害怕老公的家人会对我有偏见，担心自己会不会遭到冷遇。可是我怎么也没想到，我居然得到了他们全家人热情而又隆重的接待，那天不光是他爸爸母亲母亲、爷爷奶奶，还有他家里的很多亲戚都来了，而所有的人看起来都是那么亲切、所有人看我的眼神里都满盈着笑意。这一次我是彻彻底底地放心了，我看得出他们都很喜欢我。他们也问起我家里的一些情况，但没有人提起我结过婚的事情，就好像这件事从来都没有发生过一样。

老公的家庭其实也是一般人家，家里所有成员都是普普通通的工薪阶层。他们家的房子也不宽敞，但是收拾得非常干净整齐，让人感觉特别舒服。和他的家人们谈话也是亲切自然的，没有让我感到哪怕一丝的别扭，我第一次见面就打心眼里喜欢他们。

特别值得一提的是老公的母亲母亲，也就是我现在的婆婆。都说婆媳关系难处，但是我这个婆婆真是天底下少有的好女人，她不仅长得美丽端庄，人也是极其地温柔善良。老公说从来都只有别人为难她的份，她从来不懂得为难别人，还总是怕自己什么地方做得不好让别人不满意。在我看来也是这样，从我进了老公家门的第一天，婆婆对我的好就不是一句话两句话能够说完的，我跟婆婆的感情特别亲，她也象我的父母一样地疼爱我。有时候我对我母亲都不愿意讲的话却可以对她讲，我是打心眼里愿意有这么一个母亲母亲。因为我婆婆脾气好是出了名的，所以连老公的表姐表妹都羡慕我。如果说碰到老公是我最大的幸运，那么再有这么个好婆婆简直就是上天对我的恩赐了。

那天老公的家人为我准备了一顿极其丰盛的晚饭，大家都不停地夹菜给我，他们家的饭也特别对我的胃口，什么菜我都觉得很好吃，所以每个人夹给我的菜我都很开心地吃掉了。这让他的家人对我印象更好了，觉得我很随和、不挑剔。

后来据老公说，那天我走了以后老公的家人跟他一个劲儿地夸我，就象是全然忘了我离过婚这件事，全都高兴得不得了。其实我觉得倒不是我真的有多么好，只是我和老公的家人太投缘了，彼此都是怎么看怎么顺眼，就算有什么小小不然的地方也全都被忽略了，我的很多缺点在他们眼里也都成了可爱，我觉得就连我爸母亲都没有喜欢我到他们这个程度。

去过老公家以后我很自然地也带老公去见了我父母。我父母在我离婚以后一直挺担心我的婚事，见到老公也是满意得不得了。其实我爸爸一直想要一个高高大大的北方小伙做女婿，我的前gg却是比较瘦小的类型。因为我喜欢，爸爸也一直对我前gg不错，但实际上我老公这种才是真正符合他理想的。老公每次去我家都给我爸母亲买东西不说，还帮着做饭、陪我爸母亲聊天，把他们哄得别提多高兴了，当然对他也非常好。

老公的家里对我也真是没话说，公公婆婆经常给我买这买那，隔段时间就拉我上街去给我买衣服，搞得我都很不好意思，不要还不行。婆婆去美容院办个美容卡都想着叫我一起去，有一次我跟gg聊天的时候无意中说到喜欢看一本杂志，被婆婆听到了。正好下午出门的时候婆婆看到一个报刊亭有这本杂志新出的一期，特意跑到马路对面去买给我。一本杂志没有多少钱，可是这份心意感动得我不知怎么才好，我怎么能不觉得他们就象亲生父母一样呢？很多时候，人图的不就是个将心比心嘛！

也不光是我的公公婆婆，老公家的亲戚多，来往也密切，而几乎他家所有的亲戚都把我象掌上明珠似地捧着，真不知道我哪辈子修来的这么大福气。爷爷是家里的权威，很关心我们的精神生活，经常买一些跟我的工作和专业有关的书籍给我，知道我喜欢听音乐，还给我买CD；奶奶呢，是在生活的细节上对我们关心，经常给我做好吃的不说，还老想着给我买一些日常的生活用品。我的爷爷奶奶、姥姥姥爷都去世了，这两位老人让我觉得是那么地慈祥。

每到周末总有人叫我们去吃饭，不是姑姑叔叔，就是舅舅阿姨，每次去了不光好吃好喝招待着，临走还塞一大堆零食什么的给我，几乎家家都是如此。

看到他们家人对我这样热情，我爸爸母亲母亲自然也非常感动，反倒是怕我大家被惯坏了。不久后我们安排了双方父母见面，他们彼此之间也很对脾气，一见如故的样子，第一次在一起吃饭就聊了很多很多。后来我爸母亲又和老公的爷爷奶奶还有其他几个一直对我不错的亲戚都认识了，大家有空的时候还经常一起出去玩。今年我母亲母亲生病住院，老公家里来探望的人一拨接着一拨，有的亲戚还硬要给钱，怎么拦都拦不住。真的不是在乎那几个钱，就是他们家人的热情和实诚太让人感动了。

在融入我老公的家庭之前我爱的是我老公一个人，在融入他的家庭之后我则真诚地爱着这个家庭里的每一个成员，我为他们所做的一切都是发自内心的。同时这个世界上也一下子多出了那么多真心实意地爱着我的人，让我感到无处不在的温暖、让我感到无比的幸福。

在我们交往1年半以后，老公终于向我正式求婚。这一次我爸母亲一点都没有反对，虽然我和老公交往的时间还没有和前gg交往的时间长，但是毕竟我们都对他的家庭、他的为人有了比较全面的了解，谁都不能否认他是一个可以放心地托付终生的人。

老公家里并不富裕，房子还是我们家来出，因为我和前gg住的那套房子离我和老公上班的地方都比较远，而且我爸母亲也怕老公觉得别扭，所以他们决定搬到那套房子，把他们现在自己住的那套房子让给我们。我的公公婆婆特别过意不去，就主动地提出由他们负责把房子重新装修一下，还负责给我们筹备婚礼。而婚纱照、戒指这一类的，就由老公自己挣的钱来负担。

这一次真的是皆大欢喜。就这样，在我27岁那年的五一，我终于风风光光地嫁了出去，老公家里自始至终没有把我当成一个二婚的女人，仍然尽到所有的礼数隆重地迎娶了我，这对我来说是最大的安慰。

结婚以后我们生活得很和谐很幸福，平时白天上班、晚上回我们自己的小家，如果不太累的话也出去逛逛、和朋友玩一玩。老公知道我不喜欢做饭，一直都做给我吃。我以前担心过的问题根本不存在，他早就把所有的爱都转移到我身上了，曾经他的前女友在心情不好的时候找过他，他的态度很不热情，后来也就不再有这样的事情了。周末的时候我们就回我家和他家去陪老人，有时候也去各处亲戚家作客。

我老公挣得不如我前gg多，但是他是个特别细心的人，比我会过日子。我每个月留出自己的零花钱，剩下的就交给他来管，如果我的零花钱不够了他也会再给我的。虽然是他管钱，但是家里的每一笔支出到月底他都会算给我看，除了日用品和食品，要买什么东西他也总是事先和我商量，绝不会自作主张。从他那里我学到了很多好的消费观念，懂得了如何既能充分享受生活又不造成浪费。也就是他常说的有钱花在刀刃上。

他也给自己家钱，也给我父母钱，但都是我们一起商量好的。如果需要额外给家里或亲戚一些钱，他也和我商量，把原因说明白，我当然每次都能够体谅他。总之和他结婚以后我从来没有在经济问题上再犯过愁，他把一切都为我安排得好好的，每个月我们还能自己存一些，这些也是大家都心里有数的。我是个孩子气比较重的人，我并不在乎老公能挣多少钱给我，只要我能有的吃有的玩就很满意了，在这些方面老公从来没让我失望过，我们的生活并不奢侈铺张，但一直都是过得有滋有味的。因为我们在房子上面没什么负担，老公就计划着攒钱给我买辆车，虽然目前还没实现，但是哪怕他只有这个心我也很高兴了。

每一对情侣或夫妻都有磨合期，我们也有，刚结婚的时候也经常吵架。但是我老公和我的前任gg不同，他是吵了架就一定要把事情说明白的那种人，就算我赌气不说话，他也要追着我继续理论，直到大家在这个问题上达成共识为止。所以我们从来没有隔夜仇，有什么矛盾都当天解决，解决了以后心里也不会存什么疙瘩。这样的吵架对感情反而是有帮助的，因为基本上每吵一次都能够解决一个问题，这样慢慢地可以吵的事情就越来越少了，我们的感情也就越来越稳定。

这就是我的两次有着天壤之别的婚姻经历，其实以纯粹的自身条件来说，我并不认为我的前gg和我的老公谁比谁差多少，他们各有各的优点，我对他们两个人的爱都是真诚的，我相信他们对我付出的爱也都是真诚的，他们的差别不过是在于我老公在很多方面更加适合我。相爱的人并不一定都是适合在一起生活的人，这是我以自己的切身经历所感受到的教训。

我的前gg一直都没有再找女朋友，一直在很努力地赚钱养家。说真的我很佩服他，我还是要强调他是一个很好很好的人，也很有能力。只是他能承担的我却无法承担，我也没办法勉强自己做一个圣人。说抱歉是没有意义的，我只希望他能够早一点摆脱这种无奈，真正得到属于他自己的幸福。

从这两段婚姻中我得到了太多太多的感悟，但是我并不想一条一条地把它们写下来。我只想告诉你们这个真实的生活，至于它教会了我们什么，我想每个人都有自己的思考，我的思考并不能代替你们的。谢谢大家这几天的关注，不论你们感受到了什么，我想我这个长帖都没有白写，最后希望每个人都能找到真正的幸福！; 0

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