[美文共享]一个30岁男人的爱情婚姻思考-2 - 达人(薛欣)

2004/06/30 | [美文共享]一个30岁男人的爱情婚姻思考-2
类别(转载内容) | 评论(0) | 阅读(103) | 发表于 10:54: [美文共享]一个30岁男人的爱情婚姻思考-2 ...

说完，就转身走了。
　　压抑在我心中的郁闷终于爆发了，我突然抱着枕头，大哭起来。哭声因为被枕头压着，声音很小。但是很恐怖。我的身体剧烈的颤抖着。我不是矫情，也不是脆弱，我长到25岁，从来没有这么哭过。一次都没有。我清晰的记得，我当时心好痛。你们知道什么是心痛的感觉吗？我深刻的知道，因为我体会过那种痛苦。
　　据后来妻子说，当时我把她吓坏了。因为她从来没有想过我会这样。妻子当时似乎忘了自己的伤痛，冲过来不停的问我：你怎么了，你怎么了。我没有理他，仍然在发泄着我的郁闷，我感觉我上时间积累的郁闷正在说着泪水一丝丝流出我的身体。　　妻子也开始不说话了，吧嗒吧嗒就往下掉泪，看着我就这么掉泪。
　　终于发泄完了，我不知道过了多久。我翻身起来，擦干眼泪。我似乎下了决心。我替妻子擦干眼泪。我们都开始冷静下来。我说:走吧，我送送你。
　　我们谁也没有说话，默默的走着。到了一个饭店门口，我说咱们去吃个饭吧，妻子摇头说，不想吃。我说:就当我们的分手饭吧。妻子不再坚持，默默跟我进来饭店。
　　已经记不清当时吃的什么了。反正，我叫了很多菜，妻子也没说什么。但是，我们似乎都没有食欲。
　　记得付帐的时候，花了当时我们平时在外面吃3倍的钱。但是很多菜基本动也没动。
　　吃完饭，我和妻子分手了。我一直看着她的背影消失成模糊不见的黑点，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我爱的人分手了。我多么伟大，我自嘲着自己。
　　后来的日子，我不知道是怎么过的，反正没有任何事情能让我开心起来，只要一有空时间，我的脑海里面全部都是妻子的音容笑貌。挥都挥不掉！
　　从那个时候起，我知道了什么是刻骨铭心的感觉！！
　　我的生活开始昏暗起来。我越来越发现，我确实爱她，爱那个和我分了手的女人。我只能用工作来麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一点也不快乐。
　　一直到春节，我回了家。那是我生命中第一个感到不快乐的春节。本以为时间可以抚平一切。分手半年中，别人给我也介绍过不少的女孩，工作很好，人也不错。但是无论如何，她们无法代替她在我心中的位置。初恋是最难于忘怀的。和其他女孩相处，我觉得平淡。事实上，我并不排斥其他女孩。而且试图接受她们，忘掉妻子。但是，我发现我无法做到。
　　开始上班了，有一天，我无意中听到我同学说，我妻子生病了，而且很严重。我脑子嗡的一下，我不知道当初是怎么想的，我只是记得我问了医院的名字，立刻就飞奔出去了。
　　我很快就找到妻子的病房，当时她脸色苍白，躺在哪里，睡着了。我又一次感受到了心痛的感觉。我走近她，看到她细细的胳膊上插的吊针，我能清晰的看到她的白皙皮肤上的血管。她瘦了好多。
　　后来我才知道，妻子和我分手之后，也不快乐。每天只是吃一点点饭，经常独自流泪。睡眠也不好，她本来就瘦，这样几个月下来，哪里经的住，人瘦了一圈，终于病倒了。
　　我握住她的手，她感觉倒了，睁开眼睛，黯淡的眼睛立刻闪出神采。笑了下，说：你怎么知道我在这里。我什么都没说，就是把她的手紧紧握住。后来，她的父母进来了，看到我很诧异，他们并不知道我们的事情。她只说我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，对我很热情。我想他们应该看出我们之间的关系不一般，因为眼神是瞒不了人的。现在我看一对男女是否是恋人，我一眼就能看出来，真的，那个眼神是不会撒谎的。
　　她住院的日子，是我们快乐的日子，我们谁也没有说什么。我每天有空去看她，给她买她喜欢吃的零食。她精神很好，食欲很好。本来就没什么大病，所以，3天就出院了。
　　后来，她上班了。我们恢复了见面。就是见面而已，大家也没有说其他的，但是我已经满足了。我心情很愉快。
　　她当时在电台上班，有时候需要值夜班。我就会偷偷溜去陪她。我们经常晚上也拥抱着倒在沙发上过一夜。当时我觉得很满足，根本就没有想过要怎么样，也没有想过性。真的没想过，现在觉得不可思义，但是当时觉得这样就足够了，已经很幸福很满足了。这就是爱情。
　　现在妻子经常抱怨我晚上睡觉不抱着她睡。我解释说，如果我抱着她睡觉，第二天我胳膊会痛，她立刻反驳说，当初我们谈恋爱的时候，你不是经常一晚上一晚上抱她吗，怎么重来没见你喊胳膊疼？想想也是，当初真的不疼，还觉得很幸福。每当这时候，我就傻笑，说，我也不知道。妻子呵呵笑几声，也不再追究了。
　　也许，恋爱和婚姻确实是不同的。恋爱的感觉太美妙了，如果你没有经历过真正的恋爱，我觉得太可惜了。如果可能，我真希望自己一辈子停留在那个恋爱的时间，永远幸福。
　　但是，人必须要成熟。婚姻是另外一种幸福。
　　我开始暗暗下了决心，我要和妻子结婚。转眼，我26岁了。我对妻子说，我们结婚吧，妻子严肃你来，说：你一定要考虑清楚，别一时冲动。我说：我早考虑清楚了。其实，自从那次分手失败之后，我已经下定决定，就是这个女人了，其他女人我都不要。管她的那些困难，我都能克服。大不了生活的比别人稍稍差一点点。但是我一定能让我们幸福的。
　　决定结婚之后，我带她拜见我的家人。开始我没有告诉父母她的真实情况，只说她的工作很好。父母对她这个人比较满意。她比较讨人喜欢。后来，几次见面，混熟悉了之后，我才逐渐说出她工作的事情。我的父母都是知识分子，非常开通。母亲郁闷过一阵，看我坚持，也没说什么。让我感到很开心。我真的感谢我的父母，她们太体贴儿子的感受了。
　　父母和我不在一个城市，很远，所以我的事情他们除了给钱，基本就无法帮忙了。在妻子的坚持之下，我么坚决拒绝了父母的资助。单位已经取消了福利分房的制度，所以，我们必须租房子。
　　我们找了一个每月150元的平房，阴暗潮湿，整天都必须开灯。两间房，一个厨房，一个卫生间。开始了我们的家庭生活。现在想来，条件真的很差。但是我们现在还很怀念那段时光。
　　妻子很幸福的用她能够想到的方法把我们的新房间布置的很温馨。虽然简陋，但是真的有家的感觉。当时，我们觉得自己是世界上最幸福的人。我们请了几个朋友，领了结婚证，然后在一家不高档的照相馆花150元照了一张很臭屁的婚纱照。无限满足的挂在我们床头。两个人傻呼呼的倒在床上欣赏了好久。所以，我看《结婚十年》的那一段特别有共鸣，因为我们也有相似的经历。
　　我们的新婚之夜也就是在那个简陋的房子里面度过的。说起新婚之夜，我觉得真的很有趣。因为我们第一次有了男女之实。在坛子里面的都是成年人了，我不怕说出来。其实，第一次根本没什么快感，有的只是好奇和紧张。我记得我们直到后来昏昏睡去，也没有完全成功。天亮的时候，醒了，又努力了很久，终于成功了。但是因为她喊痛，所以我也不敢动。最后还是完成了。当时，我们都觉得很好笑。但是，这是人生中一段美好回忆，现在我们想起当时的情况，还觉得甜蜜。
　　我们的小日子开始了，我每天上班下班，她上班下班。家里的一切，包括我穿什么衣服，妻子都能照顾的好好的。我回到家里，除了看书，看电视，看报纸，什么都不用作。妻子是个好女人，很贤惠。但是，妻子在她的父母家里也是什么不作的人（她是家里唯一的小女儿，有两个哥哥），她的爸爸妈妈知道我们家里面是妻子作饭之后，诧异了好久，觉得不可想象。妻子在为我改变，说实话，开始妻子的饭着的真是难吃。开始，我没觉得。可能是新婚幸福吧。后来，我就会说。妻子于是找了很多菜谱学了很多。现在我除妻子的饭菜，连我爸爸妈妈的饭菜都吃不惯了。每次到妻子父母家里，我觉得她爸爸妈妈手艺比我老婆差多了，呵呵。
　　日子一天一天过，新婚的幸福逐渐淡去。但是我们的感情还是和谈恋爱的时候一样，我活的很快乐。即使在工作中遇到不顺心的事情，对妻子没什么好脸色，她也会默默的不来打扰我或者宽慰我。每次看到她，我都觉得无限的柔情，很多不愉快的情绪都消失了。
　　妻子身材很好，怎么吃都不怕胖的那种，好多女人都羡慕她。但是她很节俭。给我买东西很舍得花钱，给她自己买都是买比较便宜的。其实我们的经济并不紧张。每次都是我给她买好的外套。
　　我们经常出去玩，经常去散步。非常快乐，晚上，在床上也经常缠绵不休。我们眼里没有别人。
　　在那个难忘的平房里面住了不到2年，我们有了自己的房子。我们自己买了房子，每次回到家里，看到妻子，我就觉得自己都多了一份责任，我就暗下决心，一定要努力。这种动力，让我工作很努力，除了本质工作，我到外面给别人作工程，赚了不少钱，提前实现了自己的房子梦想。搬到新家之后，我们时常回忆那段平房的简陋时光。满脸都是幸福。1年之后，我们有了自己的车，虽然车子很抵挡，但是毕竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少，更加丰满，具有少妇的韵味了。
　　但是我们的生活方式基本没有什么改变，我在家里什么都不作，即使她上班去了，依然会给我把每顿吃的东西规划好，到时候到微波炉里面热一热就ok了。而且每天都会打电话回家问我吃了没有。
　　家是我下班之后唯一想回去的地方。新婚的激情早就腿尽了。因为我的工作经常接触异性，经常在被窝里面，妻子会问我你想过没有要找个情人什么的？我笑了笑，如果有感觉，也可以呀。妻子立刻紧张的问：那你遇到有感觉的了吗？我说：没有，她们都不如我老婆。我有病呀，放着老婆不要，到外面去冒风险？老婆一边幸福的笑，一边说我虚伪。呵呵，其实我说的是真话，很多人都说，男人都是下半身指挥大脑的。但是，根据我的感觉是，那是他们没有遇到真正喜欢的人，如果你的妻子是你真正喜欢的，你真的不会背叛她的。男人好色，这是对的，但是好男人和坏男人的区别在于是否能够控制自己。
　　我每次想到如果我背叛妻子，妻子那伤心的眼神，我就会心痛。我会毫不犹豫的打消不该有的念头。
　　这也奉劝女人们，你们抓住男人最好的办法是从心里征服他，而不是通过其他方法。
　　我知道，凡是喜欢我的故事的人，一般都是有相似经历或者对爱情对婚姻有经历的人，只有这些人对婚姻对爱情才会有深刻的认识。我发现网络确实是个好东西，可以让我平时不会对任何人说的事情和话语在网络上痛快的讲述。
　　有位朋友问我，你到底想表述什么？是为了表示你的后悔还是你的幸福。我回答说：都不是。我只是客观的给大家叙述一个我自己的故事和我自己的真实感受。结论由你自己作出。而且你应该认识到婚姻更多的是责任。下面继续我的故事......
　　应该说我是一个感情论者。我觉得没有感情的婚姻是悲惨的。我生活中很多认识的人都离婚了，似乎离婚已经不是什么大事情。我的大哥就是一个婚姻的失败者，所以他的经历对我婚姻观影响很大。大哥到目前为止，已经结过3次婚了，和现在的大嫂关系也不好。每次回家都能听到父母的抱怨。从某个程度上，我要感谢大哥婚姻经历。因为正是他的失败婚姻，让父母觉得夫妻相爱才是最重要的。所以，我和妻子的事情尽管母亲觉得不满意，但是，看到我们很相爱，最后没有拦阻，只是说希望不要像大哥一样就行了。
　　大哥当初上大学的时候，也是有初恋的。当时我上高一，所以我知道的很清楚。大哥爱上了一个高中生。那个女孩很美很有气质。每次放假，大哥都和她再一起。后来，那个女孩没有考上大学，大哥毕业分配到父母所在的城市。那个女孩后来在一个厂子里面当了工人。父母终于知道了这件事情，大哥的婚姻是我们家第一宗婚姻，父母很重视，当然是反对的。而且没有任何商量的余地。大哥很坚持，和父母闹的很僵。又来还是那个女孩知道了情况，主动离开了那个城市，大哥消沉了很久。后来在家里的介绍下，和另外一个条件好的女孩子结了婚。大哥长的又高又帅，爱好交际，是很有女人缘的那种男人。后来就有了外遇。平心而论，我的第一个大嫂也是很好的女人，这件事情上完全是大哥的不对。大哥背叛了家庭。结果就是离婚，但是2年之后又是离婚，再后来还是离婚。
　　我工作了之后，以一个男人的身份和大哥谈过很多，当时我们在酒吧喝得大醉，我对大哥说：对婚姻要慎重，不要再伤父母的心了。爸爸妈妈不容易，年纪也大了，还有多少时光？我们为什么不让他们开心一些呢？我记得大哥没有反驳我，沉默了很久，一口气把一大杯啤酒倒如口中，呜呜哭起来。我虽然已经有了8分醉意，但是我心目中坚忍的大哥的表现仍然让我很意外。大哥哭了很久，对我说：兄弟，以后你记得一定要找个自己喜欢的人。
　　后来我结婚了，我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼里是个风流不负责任的男人，对3个嫂子而言，无疑是一种伤害。一个男人可以和任何一个自己不讨厌的女人结婚，而且也能对这个女人好。但是当有外界诱惑的时候，这个男人能否抵制诱惑，很大程度上取决于这个男人对她的妻子爱的有多深。
　　骂男人不是好东西的女人很多。她们说的其实有道理。但是爱情的力量是可以让一个男人无坚不催的。我是深有体会。
　　我结婚后其实遇到过不少自己喜欢，而且她也喜欢我的女人。我甚至有时候想我能否作第二次选择呢？离婚，再和一个条件更好的女人结婚。也许你会鄙视我，但是我真的曾经有过这个念头。
　　妻子其实长的身材好，也很美。但是我不得不承认我和妻子之间已经没有了激情。当我真有这个想法之后，我才发现，我无法这么作，因为我和妻子之间的关系已经演变成了一种亲情。这是婚姻的必然经历，是一种更高境界的爱情，所以大家不必恐慌。妻子不在家，我可以几天都不想她。她给我打电话，我也可以爱理不理，但是，如果告诉我妻子永远不会回来了，我会难过，我会不能接受，我会尽我的所以能量去改变这个事实。这就是我现在的感受。
　　我怕看到妻子伤心，这是我最怕的事情。每次，看到她的眼泪，我的所有怨气都会消失的无影无踪。我会在内心狠狠的骂自己，骂自己无能，骂自己不是男人，为什么要把怨气撒在妻子身上呢？
　　结婚之后，你会发现，其实你爱的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地方就是温柔。事实上，婚后我享尽了妻子的温柔。但是妻子温柔的背后也有野蛮的一面。这是我没有想到的。
　　记得那是一次去参加一个朋友的婚礼。朋友的老婆的条件很好。我想到自己的妻子，心情郁闷起来。朋友在郊区，我们回家是需要5快钱的车费，当时我们还没有自己的车。我没有话，自顾自的走着。妻子上来和我搭话，我没有理她。也许她知道我的心情，很敏感的往前走了，据她说她是想在车站等我。因为我身上没钱，我和老婆在一起，没有带钱的习惯，都是她负责。我看她往前走了，我误会她是想甩掉我，自己走，她知道我没钱，还想甩掉我，不是故意要我出丑吗？当时我就是这么想。
　　本来郁闷的心情现在化作了愤怒。当时我兜里恰好有10块钱，上次没用完的。妻子不知道的。因此，我故意没有跟着她，在车站外等了很一阵，等到了一辆车就自己走了。本来以为，妻子肯定先回家了，正准备找她问罪。没想到，居然我先到家。我突然意识到情况不妙，可能误会她了，她说不定还在车站等我呢。但是，我没有管他，自己就在家里看电视。后来来了个电话，听到我的声音立刻就挂了。
　　我预感她就是妻子。果然，1个小时之后，妻子回来了。
　　平时的温柔模样全然没有了，一进门就喊：你到什么地方去了，我在车站到处找你。我其实也知道我错了，但是我仍然说：你是不是因为我身上没钱，就故意甩开我？妻子愣了一下，立刻爆发了。她大哭起来，狠狠抓起茶几上的烟灰缸（我不抽烟，为客人准备的），砸在地上，只听见啪的一生巨响，地上全是玻璃碎片。妻子继续大哭，没有理我，冲进卧室，扑在床上私心裂肺的大哭，剩下我一个人像木头一样呆在客厅。
　　我呆在客厅里，很久都没有动。我知道自己错了。同时，我惊异妻子居然如此火爆。听到妻子的哭声，我又有了心痛的感觉，这个感觉我清晰的记得谈恋爱的时候和妻子分手的时候有过。我心完全融化了。我开始骂自己。
　　我走到卧室，碰了碰妻子的背，轻声说了句：别哭了。妻子狠狠把我的手打开，好疼呀。妻子继续苦着。我懵了一阵，突然不顾一切的把妻子搂进怀里，妻子反抗着，我不管，我拼命地抱紧她，妻子终于没有发抗，用手楼住我，把头埋在我胸前，比刚才更大声的哭呀。我抱紧她，在她耳边说：对不起，是我错了。别哭了，你伤心，我会心痛的。妻子哭的更厉害了。
　　就这样过了很久，妻子哭累了，在我怀里睡着了。后来醒来的时候，妻子揉揉哭肿的眼睛，又恢复了以前的温柔，我再次道歉，她温柔的笑笑，说，算了。就作晚饭去了。
　　晚上睡觉的时候，妻子突然抱着我说：老公，你爱我吗？我说爱。妻子犹豫半饷，轻声说：你是不是后悔和我结婚了？我赶紧说：没有。其实，我心里知道，自己有时候真的有点后悔。但是，一看到妻子，我的后悔就会烟消云散。妻子沉默了一阵，悠悠说道：其实，我知道你后悔了，不过没关系，你什么时候想离婚，给我说，我会答应你的。我立刻开玩笑的说：你离开我，是不是有更好的人拉。妻子悠悠道：离开你，我就出家当尼姑。我哈哈大笑起来，开始嘻闹她。妻子没笑，只是把我抱的更紧。我也搂住她，心里感慨很多。我突然觉得，我这一辈子都要守护这个女人，这个我爱的女人，无论是贫穷还是富裕，无论是顺境还是逆境。这是责任，一个男人的责任。每次我遇到挫折的时候，我都会想起妻子，我会想如果我倒下，妻子怎么办，每当此时，我都会百折不挠的对待我工作和事业上的事情。
　　问世间，情为何物，只叫人生死相许？这是我在金庸小说里面看到的词，他原来的出处我不知道。爱情是什么，婚姻是什么？我时常思考这个问题。
　　我有时候想，爱情是男女两个人的事情，但是婚姻却不是仅仅是两个人的事情，他还是两个家庭的事情。很多过来人也说过，爱情和婚姻是可以分离的。结过婚，你会发现父母的建议并不是没有道理的。我见过很多女孩的父母，年轻时候也是爱情第一的，但是对待自己的子女的婚姻却现实的很。这是为什么？不少女孩子现在的求偶标准也是现实的很，什么没房子没车免谈。有时候我听到这些，我都不禁哑然失笑。如果天下都这样的话，恐怕男人打光棍，女人当二奶的比例会越来越多。我很看不起那些第三者，如果不谈感情，光从经济学分析，她们的行为绝对不是用不道德几个字能形容的，实际上和盗窃罪有相同的意义。很多男人没钱的时候可以和老婆相处，有了钱就抛弃妻子，那些第三者往往就是靠自己的青春来换取金钱。这对人家原来的老婆就是盗窃，人家辛辛苦苦经营多年，成果出来了，却成了没有任何投资的女人的，这难道公平吗？
　　说归说，但是感情的是说不清楚的。我很爱自己的妻子，当初决定结婚的时候也想过这些问题，但是，当激情散去，自己真的面对的时候，却发现没有想象的那么从容。
　　我的同事和朋友到过我家的都特别羡慕我。因为，我在家里就像上帝，什么都不作。连扫地都很少。每次，不管老婆在不在，我都会辩解：哪里嘛，你们没有看到我干活的时候，其实家里的重活都是我干的，比如买米，买油这些都是我干的。如果妻子在旁边，一般听到我吹牛，都会温柔的看着我笑，还给我作鬼脸，但也不揭破我。还说，家里买米买油确实是我干的。其实，我就买过几回，后来都是我打电话叫送的。
　　我也知道，我的朋友的老婆在家里基本和我差不多，家务基本都是我朋友干的。但是我确羡慕他们的经济压力比我小，也许这就是围城效应？
　　家里的任何事情，妻子从来不自作主张，都是会和我商量。我们家的钱全部都是妻子在管理，包括我的工资帐号，我基本不知道我每个月领了多少钱。但是，家里除了伙食费用和零用钱，只要超过100元的以上的开销，都要我知道，我认同才行。我常说，我们这是最民主的管理方式，两权分离，谁也不吃亏。
　　结了婚，我发觉大部分女人都爱三样东西。一个是首饰，一个是花，还有一个是化妆品。妻子也是女人，她同样爱前面两个东西。妻子比较特别的是她不喜欢化妆品，她从来不化浓妆，都是略施粉黛，挺和我心意。每次到首饰店，妻子都会强拉我进去看，还会问我这个好不好看，像个孩子一样。但是当我说好看，买吧，她就会拉我飞快的跑开。每次看到花，就会兴奋的大叫。男人也许是实用主义者，我对这些都不以为然，我甚至不能理解。我觉得假的首饰和真的没什么区别，那么贵的花还不如去买本书看看。
　　妻子目前只有我们恋爱的时候我送给她的一枚黄金戒指。这是我送给她的定情之物。现在因为变形，已经没有戴了。她很珍惜，小心奕奕的放在她的梳妆盒里。时常拿出来看看。我对她说：干脆融了重新打一个吧。她想了想对我说：结婚戒指不能动的。要好好保存。我说，那就买个白金镶钻的吧？她说看看吧。但是每次都是只看不买，有几次我游说的她动了心，但是最后她还没买，但是每次上街必然逛首饰店。
　　我的印象中，我没有送过妻子一次花。不对，应该有一次，还是恋爱的时候出去吃麻辣烫，卖花的小姑娘看我们是恋人，拼命叫我买的，不买就不走。妻子当时是反对的，但是我买了之后，她表现的很兴奋。后来那朵红玫瑰凋谢了，她也没丢，后来居然成了干花，现在还被她放在梳妆盒里，每次批评我不给她买花的时候就会拿出来给我现场演示，说，看，这就是你送给我的花.
　　每次我都辩解说，我买花还是要找你拿钱，不如你自己直接去买，喜欢什么买什么，不是更方便吗？妻子没有辩解，但是每次逛超市，家里要买花的时候，她都逼我去拿，而且付帐的时候，她会给我钱叫我单独付帐，常常让我觉得一头雾水。但是，我依然如故，一般不会给她买花，因为我觉得其实有点浪费钱财，不值得，妻子也觉得是。特别是情人节，花是天价，我就更不会买了。
　　我们就这么现实和琐碎的活着，我感到很幸福和满足，妻子也是。因为我看到她的脸上那阳光一般的快乐。尽管送我时常会因为想到我们的未来的压力而闷闷不乐，有时候在家里也会一言不发，但是我看到妻子忙碌的身影在家里穿梭，我就觉得一丝责任，一丝温暖。家，是一个男人永远不会感到厌倦的地方，尤其是有一个自己爱的女人的家，无论你飘到哪里，最后你还是会觉得只有在这样的家里，你才会感到平静和安逸。
　　我和妻子从来没有出现过像有些夫妻一样的大规模战争，比如对骂什么，互相指责什么的，有时候我觉得妻子和我心是相通的。我感觉她能敏锐的感觉我心里想什么。
　　有一次，我工作上有了不顺心的事情，回家闷闷不乐，妻子和我主动说话，我说了一句：别理我，我不想说话。语气很无情。妻子愣了一下，出去了，做好午饭，自己吃了。叫我一声吃饭了，我没搭理她。那天很冷，妻子带上她的那条蓝色毛围巾就出去上班了，那天她上夜班，要第二天早上才会回来。晚上，她打电话回来，问我吃饭没有，我没好气的说：我不是小孩，我能不知道吃饭吗？说完就把电话挂了。我知道妻子肯定会很伤心，但是我那天确实心情很烦。
　　第二天，一大早，我出门上班，在楼下遇到妻子下班回来。风很大，我缩着脖子，说了句：回来拉，然后就自己走。妻子叫我：等等。我回头看到妻子向我跑来，我不知有什么事情，妻子解下自己的围巾，仔细的给我系在脖子上，顿时，一股温柔涌上心头，那条围巾有了妻子的体温，还有我熟悉的淡淡香味，我顿时觉得天气并不寒冷。我当时有点发楞，也许妻子觉得很正常。她不知道我的感受。我都是自责起来，为什么对她不能好一点呢？那不是你最爱的女人吗？为什么不能让她感到快乐，少一点忧愁呢？妻子离开的时候，我向她温柔的笑笑，说：别冻着了，快回去吧。
　　当我转身的，我觉得自己眼里有了泪光，这些妻子都没有看到。不能让她看到。上次看到韩国电视剧《看了又看》看到民言和盛美也有这样的镜头，一下子勾动了我心中的某条玄。可惜导演最后终于没有让他们成功，这个让我郁闷了很久，也萌发了很多感慨，婚姻真的如此现实？
　　如果叫我现在回答这个问题，我会说：婚姻是现实的。但是要让我抛弃妻子，我又会心痛一辈子。也许，世界上本来就没有绝对正确于错误的事情？我不知道。
　　不少回帖的朋友都说，我是一个好男人。我是吗？我自己也不知道。客观的说，我不是一个好男人。我在这里抱怨，一边述说我自己的幸福，一边流露出自己对妻子的不满足。我知道妻子为了我改变了很多。很多事情都是从我的角度出发，但是我为她有什么付出的呢？妻子不是什么名门之后，但是也是爸爸妈妈的掌上明珠。
　　妻子在家里，是个很贤惠的妻子。但是，每次岳父岳母来了之后，我才能看出其实妻子也是人家的宝贝。岳父岳母经常会来我们家看看他们的女儿，每次来，都不会空着手，带很多东西。尽管那些东西加起来也不值几个钱，但是他们对我们关心让我很感激他们。当然，这一切都是因为妻子。他们来了，我会看到妻子很开心，而且像公主一样什么都不作，爸爸妈妈开始给我们收拾屋子，给我们作饭。每次我都说到外面去吃，但是每次都会被拒绝，妻子也不坚持。
　　每次看到妻子在岳父岳母面前撒娇的样儿，我突然觉得我是个好男人吗？我什么也没有作，家务都是妻子在作，而且妻子从来没有要求过我作什么。我给了妻子什么，妻子自己赚的工资也能养活自己，她不欠我什么，但是为了我，她总是毫无怨言的营造这个家。每次，我都感到很愧疚，但是想过之后，我依然依旧。没有多大改变，只是发脾气的时间少了，对妻子说话温柔一些了。
　　我是一个好男人吗？我是家里最小的，从小过惯了衣来张口，饭来张口的日子，我从来就喜欢别人的关心，但是我确很少想到关心他人。妻子身体不是很好，刚结婚的时候人太瘦。咽喉总是发炎。一生病就会不停呕吐，让我很烦。我是个奇怪的人，妻子一生病，我就会一边照顾他，一边发脾气。妻子开始赌气不让我管他，但是我在书房里面确无法安心作任何事情。只好又回到卧室一边照顾他，一边发脾气。后来，妻子习惯了，不管我怎么发脾气，也会温柔的享受我的照顾。每次，发完脾气，我又后悔，我问妻子：你烦我吗？她居然说：不烦，你发脾气的样儿让我感到你很关心我。我说不出话来，心想这个傻丫头，我发脾气居然也不生气。
　　其实别看我30了，也许从小没有受过挫折，所以心里年龄要小很多。婚姻，让我变得成熟。我不喜欢照顾别人，但是，结了婚，让我有了责任感，我必须照顾她，她是我的爱人呀。
　　我是一个好男人吗？我是一个普通的男人，我不是卫道主义者。我一样会看色情网站。街上看到美女，我一样会多看几眼。我在网上很多异性朋友。我也会和她们开开玩笑，甚至打情骂俏。但是我有我的原则，婚姻必须是要有规则的。性忠实是婚姻起码的规则，如果连这一点都作不到，我觉得这样的婚姻还有任何意义吗？; 0

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